Sabe, menina. 

     

    Dessa vez não é pra você, é pra mim mesma. 

    A vida adora me pregar peças, já te disse isso tantas vezes que perdi as contas. Confesso que eu tenho frases automáticas em minha mente, e em cada situação solto a mesma frase. Isso não é problema pra você não é? 

    Disse tudo o que eu sentia outra vez, e quando você voltou falei tudo o que eu havia passado sem a sua presença, assim mesmo, sem filtro. Falei de quantas vezes eu te xinguei no meu pensamento e de quantas vezes eu tive que prender a respiração para não chorar toda vez que nos víamos. Falei de quantas pessoas beijei e pensei no nosso beijo macio e apressado. A sinceridade pode ser o meu maior defeito, e a minha maior qualidade também. 

    Quando você disse as palavras que eu sempre esperei ouvir, confesso que o meu coração pulou e saltou de alegria, e imaginou novas chances e novas formas de viver esse amor tão difícil. Meu coração ainda é sonhador. Mas, sabe menina, eu não sou tão boba quanto pareço. Observei os sinais, e entendi que era só eu que estava lutando por algo que você nem sabia se queria. Sei que você não fez nada de caso pensado, sei também que a saudade e a vontade de querer ser o que não podemos ser faz a gente cometer loucuras, por isso compreendi quando você colocou lenha dentro de mim, eu que sempre fui fogo, você achou mesmo que eu iria parar de queimar? Você pôs tanta lenha afirmando possuir sentimentos, que talvez nunca tenha sentido. Então, a chama acendeu-se, e eu me queimei de novo. Sabe, menina a saudade pode ser confundida com paixão. 

   Então, você aprendeu novas metáforas e conseguiu entender que o que sentíamos nunca deveria ir para frente. Sempre te entendi, nunca te julguei menina, mas às vezes ser compreensiva demais poder ser o meu maior defeito também. Sempre te entendi, mas o seu ego sempre afirmou que não. 

    Você diz que eu sempre penso no pior, e sabe menina, acho que você tem razão, porém isso tem uma justificativa, igual todos os meus atos e gestos. Eu sempre pensei no pior, porquê sempre observei cada gesto seu, você falava uma coisa, tirava e roubava toda a minha esperança de termos algo. Mas, depois suas atitudes mostravam ao contrário, me davam esperança, e me faziam queimar ainda mais: mãos dadas, beijos inesperados e carinhos sem ninguém ver. Isso acaba confundindo qualquer um. Não adianta falar algo, e agir de forma diferente. Você disse que estava optando por ser egoísta dessa vez, mas, menina se você reparar, você sempre foi. 

   Você está certa, eu sou livre demais pra viver escondendo-me. Sou grata, porquê depois de tudo o que houve, eu me conheço muito mais do que no momento em que eu conheci você. Sei quem eu sou, e aonde eu quero ir, e dessa vez não é pra perto de ti menina.  Obrigada por isso!

Só isso

      Eu não sei receber amor. Só sei doar. 

      Sei que você não foi a primeira pessoa que eu quis salvar. Sempre me enfiei em relacionamentos onde só existia amor em meu coração. Sempre ouvi a famosa frase: gosto de você, você é incrível, mas não pertenço a ti. E sabe? Tudo bem não sentir o mesmo que eu. Mas isso aconteceu milhares de vezes. E depois de anos, eu percebi que gostava de diminuir quem eu era pra poder caber em alguém/você. Gostava de me apaixonar sozinha, sentir o frio na barriga sozinha... Gostava da ideia de viver só. Nunca percebi isso, mas depois de passar várias noites sentindo um abismo gigantesco em meu peito, entendi que mesmo você estando do meu lado literalmente, eu estava só. Você não se importava com o meu cansaço físico, emocional ou psicológico. Era só você, seu fone, seu celular, suas amigas, seus funks novos... E eu, nada. Eu não era literalmente nada. 

     E a ficha caiu hoje, quando estávamos no mesmo ambiente, respirando o mesmo ar e nem olhar pra mim você olhou. Não fui eu quem errei, você sabe. Pode não parecer, mas cada vez que passo perto de ti meu coração se despedaça um pouco. Pode não parecer, mas você conseguiu arrancar todo o meu otimismo e fé no amor. Antes eu gostava de guiar o meu barco, hoje só estou deixando a maré me levar. 

     Eu tô feliz, mas quando eu te vejo do meu lado, minha felicidade some. 

     Eu só quero sair daqui logo. Por favor. Só não quero ter que olhar pra ela, ter que me explicar pra eles. Ter que trabalhar mais de 18 horas e saber que eu vou ter que olhar para aqueles malditos olhos verdes. Eu odeio me perder no seu olhar. Eu simplesmente odeio o fato de gostar tanto de você. Eu não sei, se é esse teu cabelo ou esse teu jeito de olhar pra mim, que me faz querer voltar no tempo e não pensar no fim. Não quero me entregar para esses corpos, só quero me esquecer do turbilhão de emoções que é te ver. Só isso.

Coração congelado 

  

 

É muito mais fácil eu dizer que estou bem a todos do que contar a eles o que eu tenho sentido. Afinal, ninguém tem nada a ver com isso, e eu sou a pessoa que mais passa tempo comigo mesmo. E eu sou a única pessoa que vai entender melhor do que ninguém! 

As pessoas costumam dizer que eu sou masoquista, acho que sim... pois se eu não fosse, não teria o prazer de entrar no seu perfil do facebook todos os dias. 22:00 horas da noite em ponto. 

Ás vezes eu tenho tanta vontade de conversar com você, saber o porquê, como e quando nos perdemos. Como e quando eu te perdi. Você dizia que nunca sentiu-se tão a vontade com ninguém como sentia-se comigo. Mas passou um mês, você conheceu ela e afirmou: ninguém nunca me fez sentir amor, como ela! E eu queria saber o que ela fez que eu não fiz! 

Os presentes foram poucos? Você achava que eu te sufocava? Porque você não pediu para eu afastar-me um pouco? Sabe, se você tivesse dito, teria te beijado menos, te abraçado menos e teria mandado menos mensagens... Explique-me onde errei para eu não ter sido alguém que você queria levar para o seu futuro, que eu juro que direi o que você fez para marcar o meu passado. 

Seu modo de agir comigo era tão frio que acabou congelando o meu coração. 

Eu juro 

E eu juro que esta é a última vez que vou pensar em suas mãos magras tocando em meu corpo. E, eu juro que esta é a última vez que vou procurar por músicas que me façam lembrar você. E eu juro que esta é a última vez que vou entrar no perfil do seu facebook para saber como você está. E eu juro que esta é a última vez que vou deixar meus olhos te procurarem em uma esquina qualquer. E eu juro que esta será a última vez que verei aquele vídeo meu, cantando a nossa música. O vídeo era para você, mas os seus pensamentos não eram meus.  E eu juro que esta é a última vez que vou pensar na forma como você me olhava quando estava apenas nós dois na casa da sua avó. E eu juro que está é a última vez que vou lembrar de como você beijava-me com tanto vigor e prazer. E eu juro que esta é a última vez que vou olhar para os garotos que conheço, tentando achar um pouquinho de você neles. E eu juro que esta é a última vez que vou reler todos os trechos, textos e rimas que fiz pensando no seu sorriso. E eu juro que esta é a última vez que vou deixar garotos como você, brincar com garotas como eu. Porque eu sou o tipo de garota que garotos como você adora descartar. E eu juro que dessa vez vou te deixar ir, sem espaço para lembrança e sem espaço pra saudade. 

Eu sei que você está bem, feliz e finalmente se encontrou. Mas o meu coração ainda gosta de pensar que o seu coração pula de saudade. Eu sei que ele está enganado. 

E eu juro que esta é a última vez que vou pensar e escrever sobre você. Eu juro. 

Minha loucura

 

Eu amei ele demais. Me entreguei, e ele me mudou. Nunca vou esquecer de como ele me deixou mal, como me fez chorar e de como me fez sorrir. Eu aprendi a amar por causa dele,  ele era um grande babaca na maioria das vezes. Quando eu olhava para os olhos dele, ali moravam o meu porto seguro. Depois de um tempo o que era seguro, já não era tanto assim. Eu sofri. Confesso.  Com ele vivi meus piores momentos, e os melhores também. Não me arrependo de nada do que fiz, sou grata por ele ter ido embora de vez. Porque o amor que ele me ensinou da pior maneira, hoje em dia eu retribuo da melhor maneira para quem merece. E o amei. E nada vai mudar isso. Mas agora, eu amo outro alguém, e o amor que senti por ele, nunca irá mudar o amor que sinto e que arde agora por esse alguém. 

Eu era apaixonada pelos momentos de prazer que ele proporcionava-me. Ele me dava muitos. Depois de um tempo os beijos dele já não estavam segurando o caos do nosso relacionamento. 

Eu só chorava.

Chorava. 

Eu era louca, e ele insaciável. 

Seu toque me fazia estremecer. Ninguém nunca havia tocado-me daquela forma. Ninguém nunca havia beijado-me daquela forma. 

Eu estava no fundo do poço, e na minha cabeça os beijos dele eram a única cura para que eu pudesse parar de sangrar. 

Errado.

Eu esperei ele demais, até o beijei na véspera do ano novo. Eu poderia jurar que era mentira. Dormi nas nuvens quando ele retribuiu o beijo. Porém ele esvaiu-se dos meus dedos e dos meus lábios novamente. 

Eu me sentia outra pessoa, e de fato, eu era. Pois tudo aqui dentro havia mudado. Ele não sabia, achou que eu continuará a mesma. Ou quase isso. 

ELE SUMIU!

Depois de alguns meses apareceu na minha janela, mandando mensagens e pedindo perdão. Eu hesitei. Depois de um tempo perdoei. Disse que meus beijos faziam faltas, e mostrou todas mensagens de amor que eu havia escrito, das mensagens mais bobinhas até aqueles textos que fazia o mouse descer algumas vezes. Ele admitiu que na época que eu era dele, não lia nenhum. E disse que na noite que havia percebido que havia me perdido, releu todos eles. E é lógico que isso mexeu comigo. 

Ele mentiu. 

Beijou-me muitas vezes, e mentiu para namorada. 

Eu me sentia suja e desconcertada, chorava todas as noites que os via aqui na frente de casa de mãos dadas. Parecia que ele tinha acabado de me dar um soco na boca do meu estômago, porque ele sempre ficava embrulhado quando passava por tal situação. 

Mas na noite anterior ele estava comigo. Beijando-me e dizendo palavras que nunca esperei ouvir vindo de sua boca. Isso me magoou. Porque eu te entreguei o meu amor em suas mãos, e você pisou no meu coração. 

E naquele momento continuei torturando-me. Escrevendo sobre ele. Pra mim só havia ele. 

E pra ele, só existia ela. 

Mas você não está. 

Eu queria que você estivesse aqui pra me ajudar a escolher a roupa de hoje a noite. Você não está, então vou ter que sair vestindo o meu péssimo gosto. Queria que você estivesse aqui pra não deixar que eu pintasse meu cabelo de rosa. Você não está, e eu sei que vou ficar reclamando na frente do espelho como as pontas ficaram quebradiças. Queria que você estivesse aqui no dia em que chegou meu livro novo, juro que iria te contar a história com os mínimos detalhes, juro que não iria enrolar a língua e juro também que não iria voltar para o início enquanto eu estivesse contando o fim. Você não está, e eu vou ter que repetir essa mesma história para mim umas mil vezes até isso convencer a mim que você entendeu tudo onde quer que esteja. Queria que você tivesse aqui para cantar a nossa música, aprendi a cantar aquela parte, onde meu tom sempre era baixo quando tinha que ser um pouco mais alto. Você não está e eu vou ter que cantar a nossa música sozinha. Queria que você estivesse aqui para ouvir minhas reclamações sobre as pessoas da minha sala. Você não está, e eu tenho que reclamar comigo mesma. Queria que você estivesse aqui para ouvir a minha nova música favorita, provavelmente você iria cantar ela nessa sua linda voz. Mas você não está e eu vou cantar a minha música favorita sozinha. Queria que você estivesse aqui quando eu brigasse com a minha mãe. Mas você não está, e eu fico sozinha no sofá pensando que você pode me ouvir onde estiver. Mas eu sei que você não vai me ouvir. Eu queria que você estivesse aqui para chegar no almoço de domingo de repente, e minha avó como sempre insistir pra você comer "um pouquinho". Mas você não está, e eu tenho que me contentar com mais comida no prato. Queria que você estivesse aqui no dia do meu aniversário. Mas você não está, e eu vou ter que me contentar com menos um parabéns. Queria apenas que você estivesse aqui. Mas, você não está. Queria que estivesse aqui ao menos para ficarmos sentados no sofá, sorrindo ou até mesmo lendo os meus textos novos. Mas você não está e eu vou escrever e ler todos eles sozinha.

VOCÊ

É sábado. Estou te esperando chegar, e você não vem. Não sei o que faz você ser mais ocupado do que eu, mas sei que isso são algumas desculpas inventadas ou reais. Não sei com qual roupa você sairá hoje. Assim como não sei o nome da sua garota nova. Ouvi dizer que ela é linda. Não sei. Você sumiu. Eu não sei o motivo. Mas sei que não tem mais espaço para mim na sua vida, sinto isso.
Cada sábado que se passa fico sozinha nesta sala, com as mesmas músicas, mesmos livros e mesmas fotos, percebo que você não vai voltar. Eu te disse adeus. Não deixei você se explicar. Não queria ouvir, queria apenas sentir seu abraço apertado. Não queria palavras, queria atitudes. Cada publicação nova sua, fazia meu coração doer. Você estava ali, aquele ponto verde não saía do seu nome... Nada de mensagens. Apenas vazio.
Toda vez que ouvia seu nome, meu coração despedaçava-se mais, e ninguém estava aqui para juntar os meus caquinhos. Era apenas eu esperando você sozinha nesta sala.
Cada vez que olhava para nossa foto, ficava mais tonta, você andava ocupado demais, e eu estava desocupada de menos pensando em você. Eu ficava só. Eu continuo, porque a sala está grande demais sem você.
Eu gostava do jeito que você olhava para as cartas que eu escrevia sobre você. Você guardava todas, dizia que era importante, quero saber se você guarda elas com o mesmo amor que eu escrevi? Diz que sim.
Eu disse para mim mesma que não escreveria sobre você, porque enquanto penso em você acho que deve está com ela dançando Legião Urbana até seu peito doer de tanto pular. Ou deve estar bebendo. Ou deve estar fazendo qualquer coisa, porém sei que não está pensando em mim.
Na última vez que eu te vi chorei feito uma criança de uns cinco anos. Nem esperei chegar em casa, comecei chorar bem atrás de você, e você nem sequer virou pra trás.  Doeu. Porém o que dói mais é ficar nesta sala sozinha esperando você.

Da lágrima que escorre em meu rosto

Ao ver o que restou de seu brilho

Da intensidade que era ao máximo

Ser reduzida ao pó

Da clareza do seu caminho

Da destreza da sua fala

Da convicção do seu olhar

Se tornar um nada

O aperto no peito que aquecia a alma

O calor que equilibrava o espírito

A harmonia das suas curvas

Se perderem no passado

Vivendo no passado estou

Há alguns dias, verdade

O que me faz ser uma eternidade

Em memórias sem validade

O amor ainda vive

Queima, arde, empolga

Mas está apagado

Pode ser férias ou folga

E lembrando de todos meus sentimentos

Suspiro

Ao ar que respiro

Me inspiro...

- Lourenço. 

Querida amante

Querida amante, te escrevo essa carta com todo o meu coração, minha intenção jamais será magoar mais um coração enganado como o meu, tenho engasgado muitas coisas e preciso dizer.

Era eu e ele. Eu sabia que existia você, eu sentia, mas eu não ligava. Porque quando ele queria desabar com o coração era a mim que ele procurava , ele chorava no meu colo. Implorava eternamente pelos meus beijos, era a mim que ele implorava pra dormir com ele todas as noites possíveis. Quando ele ficava doente ele chamava a mim. Eu andava com ele de mãos dadas na sua frente.

Eu era a dama e você só era a outra? 

Você merecia ? Não! Eu sabia que não! Mas quem seria eu pra te dizer pra não sentir o que eu sentia todos os dias por aquele menino? Quem seria eu para dizer pra você não se apaixonar por aqueles demônios que moram naqueles maltidos olhos castanhos escuros?

Eu estava sobre o mesmo encanto. Eu poderia evitar. Você também. 

Querida amante, quem te devia respeito? Ele! Eu não iria mudar de calçada, ou andar em uma rua oposta de onde eu costumava passar só para não magoar os seus sentimentos.

Sentimentos estes que uma AMANTE não deveria ter. AMANTE  não deve amar, não deve sentir nada além do prazer que o cara te proporciona. Sempre será a outra. Aquela que quando ele não tiver em casa ou querer algo diferente ele vai preocurar. E se procurar!

Nunca acredita-se no papo furado: Eu vou largar ela. 

Todos dizem o mesmo, é  exatamente a mesma coisa , diz que te ama e que só precisa de um ''tempo'' para que largue-me.

Só que era a mim que ele chorava porque iria dar um filho a ele, sabe quando eu soube, ele não reagiu bem comigo. Porém com a minha melhor amiga ele quase soltou fogos. Eu fiquei triste porque precisava daquilo, daquela felicidade, daquele apoio e dele. Mas, eu perdi. Tive uma hemorragia quando descobri que vocês estavam juntos. Mas, passou. Você encontrou alguém, e depois de um tempo conversamos no seu portão a tarde e foi super legal. Você não estava errada sabe, eu sentia exatamente o que você queria dizer-me. Eu seria sua amiga, espero que você não me odeie. Eu não fiz nada a você. Você fez a mim. Você fez a si, e ele fez a ti e a mim. 

Eu sou grata, sinceramente eu entendo um lado dele, eu conheço cada dor daquele ser. Ele não é mas o mesmo menino que você se apaixonou. Ele só é o mesmo por fora. 

No nosso último fim de semana de despedida ele disse a mim chorando que o que fiz por ele ninguém nunca fez ou fará. Eu o magoei. No final eu estava esgotada, eu o trai, eu o maltratei também. Ele perguntou-me para onde eu iria, então eu disse que não queria mais saber, mas comigo e na minha vida ele não ficaria e nem voltaria. 

Ele disse-me: Como você pôde me fazer confiar em você como nunca confiei em alguém antes, e você parte mil vezes pior que a outra? Você jurou-me que não seria a mesma coisa e realmente foi pior, você é um mosntro, me deu o amor e tirou-me. 

Doeu, porém o que eu fiz foi dar um sorriso amarelo.

Eu não tinha o que dizer.

Porque isso me fez ver o quanto ele me amou mesmo com todos erros que cometeu,

quando ele me escondia algo eu sentia. Eu o olhava, olhava dentro de seus olhos castanhos-escuros e dizia ''eu te perdôo, eu sei que está escondendo-me algo, mas eu te perdôo''. E conversávamos um com o outro enquanto dormíamos, literalmente, em sonhos, falavámos dormindo... Ele contava-me as coisas erradas que fazia, eu já contava tudo em geral. Ele gravou e tudo. 

Então, eu sempre soube de você como uma terceira pessoa no nosso relacionamento. Eu lembro exatamente como foi aquele dia, aquela noite. Conversamos sobre essas coisas, e logo fomos dormir. Eu tenho o sono leve. Ele começou a se mexer e falar, e eu logo comecei a prestar atenção enquanto o via chorando pedindo desculpas. E eu perguntei. Perguntei o que houve enquanto fazia carinho dele. Ele me contou. Ele afirmou o que eu já sabia, ele afirmou que tinha você. Ele implorava-me para que eu não o deixasse, e dizia repetidas vezes que me amava. Eu passei como uma avalanche por cima do meu orgulho. Eu chorei muito na cadeira do quarto, enquanto ele dormia. Mas eu o perdoei, e desde então nada mais era tão bem escondido. Eu não te culpava. Nunca culpei. 

Eu o amaria eternamente se não existisse o amor próprio, porém existe, e eu me amo. Você não se amou querida amante, mas eu desejo que ame-se um dia. Você vai encontrar alguém. Não repita isso com mais ninguém, e tome cuidado com as voltas que o mundo dá. 

Você só destruiu mais uma história, porque você tambem não teve ele no fim...

Seja melhor, por si, por quem te ama, por sua família. Seja melhor pela humanidade e não destrua mais uma vida por aí. Você é melhor do que pensa, então enxergue isso. 

Beijos de todo meu coração.

- Anônimo.

Ainda continua sendo sobre você.

Eu preciso de algo novo em minha vida. Não digo de um amor. Pode até ser, mas o que eu quero não é isso. Gosto de amores e sorrisos antigos. 

Sinto saudades das pequenas coisas bobas que eu vivia. Saudades de ouvir uma voz dizendo que me ama. Saudades da minha melhor amiga me ligando e dizendo que sente muitas saudades minha. Já faz quase cinco meses que ela não liga. 

Eu sinto que já fui melhor do que isso.

Então, eu choro em silêncio pra ninguém me escutar. Eu grito em pensamentos pra ninguém reparar. Então, eu escrevo pra alguém me abraçar. Então, eu releio para eu começar  me entregar. 

Lembra, que eu lhe disse que a minha vida estava desmoronando aos poucos? É, eu estava errada. Ela já havia desmoronado.

Estou quebrada no chão, e preciso de alguém para juntar aos poucos cada pedacinho da minha alma.

Então, pra piorar tudo eu o vi com ela. Meus amigos falaram para eu não olhar para trás. E eu disse: Eu sei que eles estão aqui bem atrás de mim. 

Meu coração batia sem parar, minhas mãos tremiam, meus olhos lacrimejavam, meus pensamentos gritavam e como choravam. 

Eu sei que você têm sentimentos. Minhas amigas brigam comigo e dizem que você não têm coração. Mas, eu sempre digo a elas que até as vilãs da Disney têm seus motivos, e você têm os seus, as vilãs da Disney têm sentimentos e você também têm que ter. 

Para foder de vez comigo, eu escutei aquela playlist que escutávamos juntos. 

Fique calmo, eu não vou acabar com o seu relacionamento, dizendo a ela todos os beijos que você deu pensando em mim, e nem direi todas as quintas-feiras que eu fui a sua casa e você me agarrou, não direi a ela que você me usou e jogou fora. Não direi... Até porquê, eu tenho vergonha. Eu quero muito sair deste inferno. Porque, eu não estou do seu lado, e sim, é ela que está. 

Olhei para o céu, e pude ver a mesma estrela que brilhava ontem sem parar. Como essa estrela era linda, assim como o meu amor por você. Pode ser clichê, mas sinto que te amei, mais do que a mim mesma, e ver que não é ao seu lado que estou, faz o meu coração desmanchar-se.
Então, fechei os olhos e pude sentir as lágrimas descendo, e o meu pedido se concretizando na minha cabeça. 

Queria você do meu lado agora! Só você conseguia fazer meu coração se acalmar, e as minhas lágrimas cessarem. 

Estou ouvindo aquela música que você diz lembrar de mim na madrugada a fora.

Eu estava relendo os textos que você fazia pra mim. Eu fiquei imaginando se quando você escreveu aquilo você já não gostava mais de mim, fiquei imaginando se um dia realmente você já havia gostado de mim, ou se era tudo um teatro.
Aquele sorriso das fotos parecia tão verdadeiro - E eu parecia tão idiota. 

A última vez que eu fui lhe ver, você me abraçou tão apertado, que eu pude sentir o seu coração bater. Até que ele estava acelerado, é sério, a Globo está perdendo um grande ator. 

Você disse que seria pra sempre. Porém, disse que o nosso pra sempre não precisava ser agora. 

Eu poderia ficar uma hora falando dos motivos que você tinha pra ficar, mas eu resolvi simplesmente ser mais um pra você partir. Porque amor por obrigação é pena, e o que eu sentia por você, era bonito demais pra se transformar nisso. Afinal, não era a mim que você procurava quando precisava, você queria brincar comigo.
Para mim, seus beijos eram a cura. 

Eu já entendi que o seu lugar não é aqui. É difícil, mas eu vou ficar bem. Eu sempre fico. 

Então, você sabe que não temos lugar neste mundo. Desta vez, eu tenho razão. 

Em um segundo, enquanto uma lágrima escorria dos meus olhos, você saiu andando e me deixou ali - sem olhar pra trás, como você sempre faz. E talvez, aquele tenha sido o último parágrafo ou talvez a continuação de nossa história. Eu não sei. Na verdade eu nunca sei. Você vai, e logo depois arruma alguma maneira de voltar. Vai de vez, agora quem te implora para ir, é a mesma que implorou para você ficar. 

Os piores caras são aqueles que dizem adeus e ficam para sempre. 

Não tem cura. 

Olhei nos seus olhos e você desviou. Segurei a sua mão, e você logo soltou sem perceber. Te abracei forte e você só me cumprimentou. Te convidei e você desmarcou. Logo depois reclamou da rotina. Te liguei antes de dormir e você não disse quase nada. Coloquei nossa música para tocar sábado à noite, lá em casa, e você nem percebeu. Fiquei horas a frente do espelho me arrumando, espalhei tudo em cima da cama, e você se atrasou por puro esquecimento. Te dei de bandeja o meu futuro e você ainda se engasga com o seu maldito passado. Fui de van, trêm e pensamento. Corri contra o tempo e você fechou os olhos disfarçando, para ele passar mais rápido. O porta-retratos continua virado. E a nossa música continua tocando. Decorei todas as suas pintas, e você não sabia nem qual era o dia do meu aniversário. Não é bem uma novidade, mas meus melhores amigos te detestam. Nunca me importei. Melhor mesmo era sentir o seu perfume. O gosto doce da sua boca. Coloquei meus braços em volta do seu pescoço, e finji que ainda acreditava que você se importava.

Dizem que eu deveria estar sorrindo agora. Que sou uma boa garota e tenho um futuro brilhante pela frente, mas meus dias naquela época ficaram tão opacos. O batom rosa-claro ficou sem brilho. Meus maiores sonhos haviam perdido toda a graça, e as receitas para te esquecer já haviam se esgotado. Eu estava com uma pilha enorme de livros para ler, mas não conseguia mudar de página sem pensar em nós dois. Sempre imagino que poderia ter sido a nossa história. Não sei o que você fez, ou eu fiz de errado. Mas te juro, não foi tão grave assim. Só precisamos descobrir onde a antiga graça se escondeu. Ela levou aqueles nossos sorrisos. Ela levou até os nossos momentos mais íntimos. Levou as minhas poucas lembranças boas daquela época. E por fim, ela levou você. Esses meses estava bebendo tanto, e disse tantas besteiras que todos os dias latejam na minha mente. Não conseguia dormir e fiquei arrumando a bagunça da minha sala a madrugada inteira. Antes você amava as minhas loucuras, mas agora diz que eu preciso me curar. Mas, você sabe que não estou doente. Não é vírus. Não é bactéria. Não é culpa das minhas mudanças repentinas. E nem culpa das estrelas. É você. E você não têm cura.

Eu te vi de longe. No nosso antigo ponto de ônibus, pode parecer meio patético, porém eu definia aquele lugar como: nosso ponto de ônibus.
Eu fiz pirraça, gritei, bati o pé, tudo o que eu costumava fazer quando eu tinha uns 5 anos. Não deu certo, você continuou ali no ponto, e eu continuei do outro lado da rua. Tentei correr, GRITEI! E nada.
Fiquei ali por horas, te deixei passar, e continuei extasiada. Eu não sei porque você sorria tanto. Mais uma mensagem no celular, e nada de você olhando para mim, confesso que depois de uns 30 minutos percebi que você não esperava o ônibus e, sim, alguém. Fiquei confusa. Coloquei ''nossa música'', não sei se você iria gostar dela, mas toda vez que ouço-a penso em você.
Depois de uns 5 minutos a música havia acabado, e eu percebi que aquele ponto nunca pertenceu a nós, e que no final das contas ele pertencia somente a você.
Primeiro você deixou de ser meu, depois suas alegrias deixaram de ser minhas, e por fim aquele ponto deixou de ser nosso.

Je t'aime. 

Eu sei que não tenho escrito-lhe mais. Acontece que não sobra inspiração e nem tempo quando o cara dos nossos sonhos existe e está solto por aí. Você roubou de mim as palavras, as frases bonitas e todas aquelas coisas que vemos em filmes românticos. 

Você tirou o meu tempo e roubou todinho pra você. Arrancou vários sorrisos meus e guardou dentro de uma caixinha, que pelo visto só você sabe onde acha-lá.  Roubou meu beijo, e tirou de mim a vontade de querer se apaixonar por outra pessoa. Agradeço-lhe. 

Agradeço-lhe por me fazer sentir-me completa, entender-me como ninguém e fazer com que seus segredos torne-se meus também. 

Eu sei que você adora que eu escreva para você... E eu escrevia muito mais. Só que uns tempos pra cá eu parei. Não entenda errado, o meu amor não acabou ou muito menos mudou. Acontece que quando penso em você, as palavras somem, e quando penso em junta-lás, elas simplesmente evaporam feito alcoól. Não me orgulho disto. Na verdade me sinto péssima, porque quando reparo em você, penso que nenhum texto que eu escrever-lhe agora ficará bom quanto a sua beleza. Porque simplesmente eu te acho tão lindo. 

Esse não é , e nem será o melhor texto que você receberá, porém com as minhas humildes e simples palavras tento mostrar-lhe que você é tão importante pra mim que algumas simples palavras não descreverá isto. 

Me desculpe pelo português errado, mas escrevo para ti entre linhas tortas e muitos erros de pontuação, que meu amor por você é tão grande que nada nesse mundo demonstrará isto. 

Je T'aime.