A melhor parte de mim. 

Ok. Nunca parei para escrever algo sobre você. Enquanto eu tinha tempo. 16 anos. 5840 dias. 140160 horas, minutos, e alguns segundos, que resolvi não contar. E nenhuma palavra foi escrita, nem um pequeno texto qualquer. Porque eu estava ocupada demais sendo egoísta, me preocupando com coisas insignificantes, pra separar a maior parte do meu tempo pra você. Eu me arrependo. De não ter dito tudo o que eu queria ter lhe falado. E sinto que muito antes de terminar isso aqui, eu irei estar debulhando em lágrimas.
É, que eu sei que à última vez que nos vimos não foi o suficiente. Você estava deitado naquele leito, e eu ali ao seu lado me segurando pra não chorar. Porque se eu começasse à chorar eu não iria parar mais. Você não merecia isso. E nem eu.
Só de pensar que eu não irei te ver 'nunca mais' meu coração se quebra aos pedaços. E toda vez que eu lembro de você, e do seu lindo e magnifico sorriso, me faz perceber o quanto eu tinha sorte de ter você ao meu lado. Desde quando eu nasci. E desde quando você se foi. Tenho certeza que nem todo o tempo do mundo ao seu lado, iria fazer com que eu sentisse menos à sua falta. Sei lá. De verdade, eu sinto que realmente, não tive tempo suficiente com você. Eu poderia ter feito mais.
E eu sei que você não irá ler isso aqui. Porque, infelizmente, já é tarde demais. Pra você. Pra mim. E por aqueles que sentem peso. Pode ter certeza que eu sou um desses. Pelo menos, até agora. Talvez.
Isso aqui continuará não mudando nada. Eu continuarei à sentir a sua falta. E você continuará bem longe daqui. Pro seu bem. Mas, dessa vez não é pro meu. Todos aqueles sorrisos, que você arrancava de mim, se foram, e com ele a maior e melhor parte de mim. Você. Eu tenho certeza que ia ser um pouco mais fácil, se você estivesse aqui. Mas, eu sempre vou querer o seu bem, antes do meu. E eu, sei que você está bem... Longe de mim, e de todos que te amavam, mas, eu sei que você está bem. Eu não vou ser egoísta à ponto de te querer aqui ao meu lado, se você já não respira mais como antes. Ok. Você não está aqui ao meu lado, fisicamente. Mas, você permanece, no meu pensamento e dentro do meu coração. Você sempre será 'A melhor parte de mim'.

Um minuto

Um minuto de silêncio por todas as vezes em que eu te liguei e você não me retornou. Por todas as vezes em que só você desabafou e eu mal tive chances de dizer o que eu sentia naquele momento. Mas, por todas as vezes em que você não veio a minha casa quando eu mais precisei de você e dos seus lindos olhos castanhos-escuros. Por aquela vez que eu jurei à mim mesma que não mandaria mensagens, e acabei mandando milhares. Por todos os textos em que você foi o protagonista. Por todos aqueles textos que eu fiz questão que você lesse, e no fim você não leu nenhum. Por todos os beijos que eu dei em alguém, e acabei pensando em você. Por todos os olhares que eu dei para você, e você nem percebeu. Por todas as músicas que eu escutei, e acabei pensando em você. Por todas as madrugadas que ficamos conversando sobre o seu novo caso de inverno. Por todas as suas faltas na escola para ver o grande caso do momento. Por todas as suas mudanças de Maio para Dezembro do mesmo ano. Por todos os abraços que você me deu em Outubro. Por todas suas palavras e boas ações que você fez à mim. Por todos os seus carinhos e os seus olhares. Por você. Por todos os seus sorrisos que me fizeram perder o fôlego. Por todas as vezes que você me mandou mensagem. Por tudo, e por não ser mais nada. Pelas suas malditas grosserias. Pelas suas criancices. Um minuto de silêncio por tudo que fomos, e cinco minutos de silêncio por não sermos mais nada.

O nosso começo, sem final.

Eu encontrei você em uma madrugada qualquer. Seus olhos cor de mel, me hipnotizaram.

Desde já, eu sabia que você tinha um namorado super-perfeito. Mas, não consegui entender o porquê de você estar naquela balada sozinha. Seu carro estava no concerto, depois daquele nosso primeiro olhar, creio que o seu coração também foi. Mas, você já estava indo embora. Não consegui chamar à sua atenção, e eu nem fiz nada para chama-lá, porque você estava com um olhar tão distante. Também vi que você não parava de beber. E à minha maior vontade naquele momento era de ir lá e saber o que tanto preocupava você. 

 Então você foi embora. Mas, tudo bem. Ok. Eu não sou de desistir. 

 No dia seguinte, vi você, perto do mesmo local da noite anterior. Dessa vez, não me segurei, e fui até você, porque eu sabia que quando chegasse em casa não iria conseguir parar de pensar o quanto você é extraordionariamente linda, e o quanto eu gostava de você, mesmo sem nunca ter trocado uma palavra com você. 

 Falamos de músicas. Faculdade. Do seu relacionamento. E eu falei de como você era linda. Mas, então você disse que  era gentileza minha. Você começou à me encarar. E eu comecei à perceber o seu olhar. Eu estava me apaixonando... Desde já, soube que você se referia à ele como os: Meus olhos de esmeraldas. 

Mas, então depois daquele beijo que compartilhamos, dividimos e fizemos acontecer, tudo mudou. O seu coração já não cabia mais espaço nenhum para os olhos de esmeraldas. Agora só para mim. 

Não dá mesmo para viver assim, já estamos nesse caso à quantos meses? Cinco, seis? Por aí, né? Foge comigo? Esqueça todo o resto do mundo. Agora eu quero te mostrar o meu mundo, e o que eu posso fazer com ele com você ao meu lado. Olhe para mim, diga à ele que não dá mais... Aquela sua amiga da faculdade não estava só? Dê o número dela, para ele. Diga, que não têm nada de errado com ele, mas diga, que você encontrou alguém. E que foi bom, enquanto durou. Não diga o meu nome, e nem como me conheceu. Mas, diga, que eu te faço bem. E que não é nessa vida, mas pode, ser em outra, que vocês iram ficar juntos. Mas, faz isso logo, liga pra ele agora, e diga que não é com ele que você têm sonhado à noite? Por favor? 

x

Perdendo o controle. 

A cama estava vazia. Apenas com o seu doce perfume... Que eu jurava ser de alguma famosa, e você sempre dizia que você mesma havia feito. Talvez, devia ser por isso que até hoje eu não encontrei nenhum perfume igual ao seu por aí... O que adianta, ficar me referindo à você nesta carta, se você não irá ler, por estar tão longe com o seu novo caso de verão? 

Nossa casa ainda têm tanto de você... E às nossas fotos ainda continuam espalhadas por toda sala. Aquela sua foto sozinha, olhando para o céu, que eu fiz questão de tirar porque a luz da lua te deixa ainda mais linda, ela ainda continua na minha cabeceira. 

Então, você se foi, em uma madrugada qualquer, nem me acordou. Para ao menos eu me despedir, e ter o prazer de deixar os meus lábios tocarem nos seus pela última vez. Não. Você preferiu ir, sem ao menos deixar um pouco do seu doce perfume. 

Será que eu vou encontrar outros olhos castanhos cor de mel, para admirar? E quando às pessoas me perguntarem de você? O que eu digo? Digo que você me deixou sozinho, em uma madrugada qualquer para viajar por ai, com o seu novo amor de verão? E se você voltar? Com que cara eu fico, no meio de todos? Te aceito de volta, para daqui à alguns poucos anos você, fazer o mesmo? Eu não pensei que você seria à minha destruidora de corações. Sei lá. Acho que essas coisas à gente nunca imagina. 

Nós tínhamos tudo para dar certo. Você tinha à atenção dos meus olhos, que por incrível que pareça ele só consegue ver uma fase sua em todas essas meninas que ele encontra por aí. E eu tinha o seu sorriso, que me fazia viajar, enquanto eu brigava com o meu pai. Porque eu não sou o filho que ele havia sonhado. Então, quando você sorria para mim, me fazia pensar o quanto eu era especial para alguém. Quer dizer, acho que nunca fui. E nem todas as desculpas do mundo, de qualquer pessoa, irá me fazer se sentir menos patético. E sem essa de que algum dia eu irei encontrar outra pessoa, que faça o meu coração bater mais forte. Porque à única que faz isso comigo é você. E, sim depois de tudo isso os meus olhos continuaram à ser os seus olhos de esmeraldas. Não parece, mas eu estou perdendo o controle. 

Olhos de esmeraldas

Você era fofo. Você tinha uns olhos bem verdes, e até bem bonitos, não pela cor dos seus olhos. Mas por eles passarem tanta sinceridade e ingenuidade enquanto olhavam para mim, naquele parque de diversões que eu jurava ser o mais caído do nosso bairro. Mas, você gostava do parque. E eu gostava do jeito que você olhava para ele, sei lá, parecia um garoto indefeso que não sabe em qual brinquedo ir, porque são tantos para escolher. E era assim que eu me sentia quando olhava para os seus benditos olhos. Porque a minha maior vontade era me esconder deles. Têm como você parar? Não, né? Você adora me ver deste jeito. 

Você estava bonito demais, para eu lhe dizer adeus. E você me encarava demais, para eu te dizer que seria à última vez, que os nosso lábios se encontrariam... Odeio términos. Mas, odeio mais ainda te ver aqui do meu lado, tão meu, e eu tão indecisa, com o pensamento em outro alguém. Dessa vez, não é você. 

Não, têm nada de errado com você. É, que estamos tomando caminhos opostos. Como você ainda não percebeu, que enquanto durmo com você à noite, não é com você que eu tenho sonhado? 

Eu até tento te beijar como antes, mas, você deve imaginar que não é com você que eu queria estar. Jurávamos que seria para sempre. Mas, então, eu mudei, você continuou com os seus pensamentos sobre o nosso futuro incerto, continuou me elogiar, continuou à trazer o café da manhã na minha cama. E eu continuei, à querer ficar longe de você. Depois de um tempo à nossa relação já estava mais fria que uma pedra de gelo. Culpa minha. E das minhas incertezas. Dos pontos finais. E do nosso conto de fadas, que você jurava ser real. Mas, eu sempre lhe disse que isso era tão patético quanto eu estar escrevendo isso aqui, falando das suas qualidades, para tentar te fazer se sentir menos sozinho, enquanto fujo dos seus planos para o meu futuro com um cara que eu conheci à alguns meses atrás. Não tento de novo com você, porque o amor não existe para ser o casulo de ninguém... E eu estou com tanta vergonha que prefiro sair, enquanto você dorme. Como um anjo, por sinal. Do que dizer tudo isso para você. Não, que eu seja covarde. Mas... Só quero que você saiba que onde estiver, eu irei pensar em você. E que os seus olhos sempre serão uma das minhas paisagens preferidas. Será que depois que eu fechar à porta, os seus olhos continuaram à ser os meus olhos de esmeraldas? E se você se sentir tão mal, vá à algum bar afogar às suas mágoas. E se você depois desta carta, começar me odiar, eu irei te entender. Só quero à sua felicidade. Eu estou bem. De verdade. Esse é o seu primeiro adeus, dos milhares que nessa vida você ainda irá receber, e dar. 

Acabou. 

Uma vez disseram à mim que escrever é libertador. E talvez seja mesmo. 

Porém só quero entender o por quê de eu continuar me importando. 

Fazemos tantos planos pra no fim não conseguirmos realizar nenhum. Escrevemos tantas cartas pra no final ninguém ler. Escutamos o esperado ''Eu te amo'' pra no fim não sermos amados. Rimos tanto pra no final chorarmos feitos bebês que correm para os braços da mamãezinha. Sonhamos tanto pra depois voltarmos para a realidade. Pensamos tanto para no fim não pensarmos mais em nada. Fazemos tantas promessas pra no final não cumprirmos nenhuma delas. 

E isso é tão sem nexo. Na verdade tudo é tão sem-graça, e opaco. Precisamos colorir os nossos sonhos novamente. Precisamos deixar que às nossas cicatrizes sarem de vez. Precisamos sorrir sem ter medo que possa doer amanhã. Precisamos viver. Enfim, eu irei lhe esquecer. Pensei que nunca mais fosse sair deste inferno, mas aos poucos estou conseguindo me livrar dele sozinha. 

Adeus, meu amor... Não têm mais tempo pra nós nesta vida. O relógio parou de fazer tic-tac... E o meu coração parou de fazer aquele som constrangedor ao lhe ver... 

Até que enfim, decidimos colocar um ponto final nisto tudo. 

Fiquem com a minha música preferida, da minha banda preferida.

Mesma cama. 

É a mesma cama de cinco anos atrás. Mas, acho que nós dois já não somos mais os mesmos. Costas viradas. Olhos abertos. Vazio no coração. E eu e você tentando entender o porquê de continuarmos com este casamento. Continuamos na mesma cama. Mas, não continuamos com o mesmo amor. Tenho certeza que não casamos pensando que daria errado. Pelo contrário. Deu certo. Muito certo. Mas, daí você foi sumindo aos poucos, e eu deixei você sumir de vez. 

Porque você sabe que odeio implorar para que fique. Assim, como eu odeio, quando tento conversar com você, mas, você está sempre com a cabeça tão longe, que prefiro ficar quieta na minha. Talvez, é por isso que os nossos jantares, estão cada vez mais silenciosos. Você nem faz questão de perguntar como foi o meu dia. E nem se interessa mais, em ouvir à nossa música enquanto tentamos dormir. Foi quando eu comecei perceber que o nosso casamento já não estava mais forte como antes. Isso porque ainda não falei que mal nos beijamos. E cada vez que você sai daquela porta para trabalhar, sei que você se sente aliviado, por não ter que fingir que ainda se importa, e que ainda quer salvar o que tivemos. Soube esses dias que nem aliança você usa mais. Talvez você queira encantar alguma mulher, com este seu lindo sorriso, que por sinal, continua o mesmo de dez anos atrás. É, por isso que escrevo esta carta. Para entender o porque de um amor tão lindo como o nosso, não ter durado tanto tempo como gostaríamos. É, por isso que estou deixando o seu caminho livre. Menos um peso pra você. Mas, quero que prometa algo. Prometa, que quando eu for, se você sentir metade do que prometeu sentir quando nos casamos, você irá me procurar? Só pra eu saber que eu não briguei com á minha mãe atoa, quando nos casamos na praia de Copacabana. Mas, só me procure, se realmente sentir algo. Não, peça para eu voltar, se for só por causa dos nossos momentos bons. Porque o que passou, passou, o amor não existe para ser o casulo de ninguém. Mas, se quiser mesmo venha logo. Não deixe o destino te colocar na minha frente. Porque quando o destino fizer isso, outra pessoa, pode estar fazendo o que era para você ter feito. E esse será um final feliz. O meu. 

Carta para depois. 

Por favor, leia com atenção e não se esqueça das vírgulas - você sempre faz isso que eu sei. Muito em breve iremos cruzar uma esquina diferente. Isso vai mudar tudo. Mas espero do fundo do meu coração - assim mesmo, com a inocência e a sinceridade de uma criança - que nos encontremos um dia por aí. Sem muitas pretensões ou obrigações. Sem um futuro traçado ou um passado que nos prenda a alguém além de nós mesmos. 

Guarde o que temos hoje em algum lugar quase inalcançável. 

Hoje eu encontrei uma amiga nossa em comum. Só falei de você. Perguntei se ela viu você em um sábado qualquer, enquanto simplesmente andava por aí, para pensar sobre a vida. Ela me disse que vê sempre você, com a mesma ''galerinha''. Da qual eu nunca fiz parte, e nunca pretendi. Pensei sobre os seus conselhos, e até onde eles me levaram, quando eu escutei você. Na última vez que nos vimos, lembro que você disse que havia desistido de mim. Isso doeu. Mas, do que quando te vi, destruído no sofá da minha sala, por que, aquela garota que você julgava ser incrível lhe deu um belo pé na bunda. Fiz o que pude para lhe ajudar. Mas, lhe ver naquele jeito machucava tanto quanto não poder te abraçar agora. Porque estamos distantes ultimamente, e tenho certeza que desta vez a culpa não é minha. Não, que a culpa seja sua... Ok. Você sabe que é. 

Juravámos que nunca nos separaríamos, e que eu seria a madrinha da sua filha com a mulher mais incrível que você escolhesse para se casar, mas, você como ninguém sabe que o destino adora brincar com o que sentimos pelas pessoas. E hoje, eu não tenho mais certeza de nada, nem se sou a sua melhor amiga. Nem se aqueles 3 anos que compartilhamos lágrimas, sorrisos e algumas broncas, fez algum sentido para você, como faz para mim até hoje. Aquelas fotos de 2014 continua no meu computador da mesma forma, mas, sei que não somos os mesmos de antes, você cresceu, se mudou de novo, e fez novos planos para o seu futuro, que ultimamente tenho percebido que não estou mais nele. 

Alice? 

Este, é o nome que você irá dar pra ela? Ensine a ela, o que é amizade, e se você se importar tanto comigo ainda, diga a ela, o que a nossa foi um dia. 

É estranho. 

É estranho ver você aqui, depois de tanto tempo. Sei lá. Já havia me acostumado há não lhe ver mais as quartas-feiras e aos domingos. Sério, te ver aqui, era como se você acabasse de ter me dado um soco na boca do meu estômago. Você não havia noção de quanto a sua presença ali me incomodou. Não, quero que pense que é porque odeio você ou coisa do tipo. É, que eu odeio não poder mais agir como antes. Sabe? Sei lá. Você voltou, e nem sequer tentou uma pequena aproximação... E dessa vez eu que não vou tentar. Você já deve ter visto o quanto estou diferente, né? Se você soubesse o que houve neste meio tempo, com certeza iria dizer que eu estou errada. Ainda guardo alguns conselhos que você me deu, naquela noite nublada de Julho. E se você soubesse que parei de ter medo do escuro e de algumas outras coisas, porque você me fez perceber o quanto sou forte, você iria ver que eu não menti quando disse que você era uma das melhores coisas que aconteceu pra mim no ano de 2014/2015. Mas, daí, tomamos caminhos opostos. Você para um canto e eu para outro. Aquele seu lindo sorriso, depois de um tempo parou de ser sincero como costumava ser. Nunca compartilhamos um lindo beijo, porque você nunca quis. Mas, sozinha, compartilhei com outras pessoas à falta que você fazia para mim. E você nunca imaginou. Preferiu se afastar, ao invés de me dar claras explicações. Você dizia que não queria me machucar, mas você poderia ter ficado ao meu lado, e isso não me machucaria. Sério. Eu te disse, que a sua felicidade era a minha felicidade. Mas, você se foi, naquela noite de verão. Eu usava um lindo vestido longo, e um batom vermelho para você perceber que eu ainda continuava forte, e que você não me abalou muito, quando descobri aquele beijo que você deu na minha amiga. Daí você deu claras explicações, e eu entendi o seu lado. Você me deu um abraço, mas não como aqueles de antes, aquele abraço era como se fosse um adeus,  não um até logo como eu imaginava e queria. Fiquei com aquelas palavras espalhadas na minha cabeça a madrugada toda. Obrigada, por ter me ajudado à sarar aquela ferida. Mas, quando você foi embora, você deixou uma ferida também. Mas, aquela eu sarei sozinha, porque eu guardo aqueles seus conselhos até hoje. Mas, é sério quando eu escrevi aqui que é muito estranho lhe ver agora. Mas, que bom que você voltou, espero que você esteja feliz, e que o seu sorriso volte à ser sincero como antes. Mesmo que mais nada seja. 

Minha sala. 

Dei um ataque. Dois. Três. Você sabe que eu adoro fazer drama. Mas eu adoro mais ainda essa sua cara que você faz quando estar bolado comigo. Adoro mais ainda quando você vai atrás de mim, me puxa e dá aquele beijo que só você sabe dar.
Adoro o sabor da sua boca, ela é diferente de todas essas que eu beijei. Claro, que beijei sem a menor vontade. Algo em você, faz despertar em mim a melhor coisa que pode existir em alguém. Nem eu escrevendo milhares de textos, você será capaz de entender do que você me faz sentir. Até a minha inspiração você roubou. Você têm noção que só pelo fato de você existir, faz a minha respiração ficar meio ofegante e os meus cabelos meio bagunçados? Meu bem, eu juro que quando abri a porta para você entrar, eu juro que nunca pensei que você bagunçaria a minha sala deste jeito. Tirou algumas fotos da minha estante. Fez algumas mudanças, algumas não, muitas. Tirou alguns cacos quebrados, e consertou meu coração me dando metade do seu.
Juro que quando vi você com aquela sua aparência de ''macho alfa'', nunca pensei que atrás dele pudesse estar o cara com quem me pretenderia passar o resto da minha vida.
Tínhamos tudo para nos conhecer, mas o destino fez nos encontrarmos agora porquê sempre esteve escrito nas estrelas.
Garoto o que você fez comigo? Me explique seu feitiço, e como fez para me amarrar em você tão rápido?
É... Realmente eu amo você.

Não sou bem-vinda. 

Não sou bem-vinda. Não, isso não me incomoda. Juro a você que há alguns anos atrás, isso me incomodaria muito. Mas hoje, não faço muita questão.
Meu professor de teatro não sabe meu nome. Só dois, de milhares professores sabe qual é o meu nome, tem até alguns que me confunde com uma menina da minha sala. Mas a semelhança entre nós duas é tão pouca, que talvez não haja semelhança alguma.
Foi aí que percebi que para as pessoas sou um pequeno ponto que mal pode ser visto no meio de tantos pontos extravagantes.
Foi aí que percebi, mesmo sem querer que ''imploro'' atenção. Como as pessoas dizem: Sou ''forçada'' e até meio chata.
Mas, eu sei que eu não sou assim, me conheço há muito mais tempo que todos eles. Sei que por dentro dessa menininha meiga com voz de criança tem uma menina muito forte, e que só está esperando a hora certa de mostrar isso a todos eles. Sei que esta frase está tão passada quanto a modinha do batom ''matte''. Mas é o único modo de me defender, e mostrar a todos que eles estão enganados sobre mim, e acho que até eu estou um pouco. Não sou sem-sal. Eu sou eu mesma, e aprendi isso pensando quantas vezes deixei dizerem o contrário. Que eu não passava de uma cópia de fulano de tal. A verdade no meio disso tudo, é que eu não sou cópia de ninguém. Talvez eu seja uma cópia de uma versão antiga minha. Mas, mesmo assim, continua sendo eu. EU!
Ao som de Clarice Falcão, percebi que não preciso da atenção das pessoas. Porque necessitar da atenção das pessoas é mostrar há todos que se você não tiver alguém prestando atenção no que você faz é ser uma pessoa infeliz. As redes sociais já estão aí pra isso, né?
Nesta minha longa vida, só quero chamar a atenção de uma pessoa.
Não, vejo problema algum em ser ''mal-vinda'' em alguns grupos. Juro. Só vejo problemas em fingirem que gostam de mim.
Ok. Eu sou problema meu. E hoje descobri que não sou tão bem-vinda, como eu pensei que era. Mas juro que isso não me machuca, acho que até me sinto ''aliviada'' SIM!
Sei lá. Isso não me incomoda. E sinto como se realmente soubesse quem gosta de mim.
Dá pra contar no dedo, mas, sei quem realmente são.
O que faz mal, estou deixando passar.

Só mais uma dose 

Tomei algumas doses de uma bebida qualquer que nem me lembro o nome, mas, elas não me fizeram esquecer daquela noite. Aquela noite que o vi segurando na mão de uma menina loira que nunca tinha visto. E vi você sussurrando no ouvido dela, do mesmo jeito que você sussurrou no meu. Me surpreendi. E até chorei a noite inteira. Tomei várias doses de bebida, jurando ser ''Só mais uma dose''. Alguns vexames, mas nada de você. Alguns ''carinhas'' legais, mas, não o cara que eu queria. 

Um beijo. Dois beijos. Uma lágrima, e alguns palavrões que não posso dizer aqui... Mas, nada de você vindo até mim. Pessoas em volta de você, eu sendo consolada pelo seus amigos.

Cansei. 

Dei umas voltas na mesma noite, e conheci um cara que arrancava meu fôlego só de me olhar. Segurou a minha mão de um jeito que nem você conseguiu segurar, e sussurrou palavras que nunca escutei de você. Que na verdade nunca escutei de ninguém... 

Fui embora com um sorriso no rosto, e depois nunca mais o vi. 

Depois disso percebi que nunca precisei de você, e é por isso que te convido a retirar-se daqui. Pode ficar com as suas novas amigas, suas novas namoradas, e suas novas amantes. Eu sem você sou mais... Agora, você sem mim é o quê? 

Mais além... 

Te liguei milhões de vezes, apenas nesta noite, de lua cheia, e estrelas brilhantes espalhadas no céu. Que sorte, que você não poder ler ou até mesmo decifrar os meus pensamentos. Porque você ia ver que eu não minto quando digo que só penso em você o dia todo. Eu te juro, que é verdade. E eu conto as horas , os dias, só pra te ver. E lhe dar aquele beijo , como se fosse o último dia de nossas vidas. Sei lá. Você despertou algo muito bom em mim. Você ressuScitou uma parte de mim que havia morrido à alguns poucos anos . Como você faz para conseguir tirar o meu fôlego, cada vez que chega perto? Sei lá. Sinto como se eu estivesse em uma tempestade. Mas, é claro que você é a calmaria. Você sabe que por você, eu vou até o céu... E com você eu chego lá. Mas, só enquanto fecho os meus olhos, e sinto você olhando para mim. Queria ser à sua consciência para saber, o que você tanto pensa, enquanto olha para mim. Com aquele olhar. Que eu não consigo decifrar. E nem quero. Porque prometi para mim, que com você seria diferente. Porque você é diferente. Porque isso é importante para mim, assim como aquela nossa frase, e aquela nossa música. Que eu juro combinar conosco . E você sabe que combina. Assim, como às promessas que eu tenho feito enquanto sinto à sua respiração chegar perto de mim. Perto até demais. Para ser só um caso de verão. Será que ele pode ser dos próximos verões, invernos, outonos e primaveras? Sei lá. O tempo que quiser. Sem precisar contar os meses. Apenas contando os sorrisos e os beijos. Eu não vou dizer mais nada.
Lembra que você disse que têm uma parte minha em você? Saiba que têm uma parte enorme, de você, em mim. Você é o meu mar calmo, em meio às ondas